Masa si dansul pe Netlog

Pagini

luni, 27 decembrie 2010

Viata de militar in termen la pompieri

Sar din pat, buimac de somn, aveam impresia ca-s acasa si traiam ideea ca-chiar daca ma trezesc, nu-i niciun problem. Deschid teveu, deschid frigideru si-nsir tot ce am prin el, pe masa, pe blatu de langa aragaz, dau cu telecomanda dupa butonu de volum si n-am nicio treaba cu nimeni.
Dar aparentele-s inselatoare-al dreacu.
Suna alarma de incendiu, nu aia de la telefon, ci aia care prevesteste de rau, c-o sa faci baitza stingand un foc provocat din vina altuia. Ca i s-a scurtcircuitat firu, ca i s-a aprins mesha cand a pulverizat fixativ deasupra flacarii, ca a adormit cu tigara in gura....
Tu-ti...gura....
Sar din pat, ca dormeam ca orice militar in termen in pat suprapus, supraetajat, de-ala din care daca-cazi, te duci dracu depasind autospeciala, direct la spital, cu dizlocari de spline si dinti.
Plonjez din pat direct in bocancii din fata mea (nu erau ai mei, ai mei erau mai mici si deja mi se rupea inima de-ala care avea marimea 45), fac nod ca funda imi parea ceva complex, o insiruire de traiectorii care duc catre nicaieri si inchid usurel usa, ca-ca de obicei eram ultimu.
Si ma duc, eu care sunt, la naiba, la intins de furtunuri si la clantanit din dinti...de iarna ce era.
Eram atat de tocana incat mi se rupea ca aluia ii arde cosmelia. N-aveam nicio treaba. Eu voiam doar o sticla de bors, o cana cu zeama de varza si eventual o punga in care sa decartez de-mi vine.
Imi trag prezanta peste tinuta.(prezanta=echipament compus din nadragi si o bluza + centura de care-ti legi casca) si da-i frate flacari, ca daca boram, o facem cu stil, precum pompierii.

Masina rupea asfaltu.
Eu, prezanta.
In incercarea de a-mi trage materialu peste celalalt crac, mi-am bagat copita(45 la numar) pe la slitz.
Ma uit in spate, ghici ce?
Fluturau perdelele. Curu meu sperijinit in geam, de data asta iesea putin din decor.
Ups...permiteti-mi sa raportez, mi-am bagat tartanu prin luneta, nu mai e nimic acolo, e doar perdeaua, flutura.
Zic, m-am lasat cu toata greutatea si nu mai e.
Ce-ai facut bah, si franeaza indesandu-mi casca de tot in cap.
Non-verbal gesticulez tamp, facand un patrat in aer; un bou sprijinit gratios in geam (ala eram eu); si cum niste perdele ondulau ritmat in bataia vantului.
Stiu ca esti un...du-te si ia macar chederu.
Am inteles, sa traiti!
Il iau, il impachetez, urc inapoi in autospeciala si in nici 3 minute, eram la viata.

Ma incalzeam la caldura flacarilor.

Eram atat de entuziat, incat aproape ranjeam de bucurie.
Zaresc un coleg, asa printre gene, ca-ninde un furtun care in loc sa aiba o traiectorie civilizata, se duce atat de in lateral facand un arc de cerc, ca aproape ii ajunge inapoi, pupand racord cu zapada, zapada cu bocand cu bombeu metalic stralucitor, cu soseta flausata facuta fleasca. (daca nu v-ati prins ce am zis, va zic doar ca furtunu s-a dus naibii)
Zambesc tamp preluand stafeta (v-am mai zis si cu alte ocazii ca ma caracterizeaza genu asta de zambet) si strangandu-l relaxat inapoi, il intind la randul meu, dar fata de colegu, atza.
Il conectez la distribuitor, alerg in prelungirea lui cazand doar de doua ori, apuc de teava de refulare si incep sa pish catre foc.
Da de unde?
Din totalul de apa iesit prin furtun doar o particica infima (putin la %) atingea acoperisul facand focul sa se mai domoleasca. Restu se risipea pe undeva, va zic imediat pe unde.....
Nervos opresc jetul de apa, las furtunu jos, si indreptanadu-ma spere coltul casei, pasesc pentru al intampina prieteneste pe primu sosit.
Deci prietene...si incep....
"Dacă nu ţi-e frică şi-ai credinţă-n tine,
O, tătare! vino să te baţi cu mine...!"
Adica....Bah, care esti boul ala care ma stropesti `te-n gura?
La un momentdat din intuneric vad silueta comandantului de grupa.
De frig ce era, avea o tenta mova la fata, buza de jos usor tuguiata...ziceai ca-i tzoiul la cazanu de tuica picurand si tremura din toate alea precum vocea lui Elvis.
Se uita spre mine si-mi zice...Nu stiu cine-a facut asa ceva dar e pe aici, pe undeva, un bou care, si uitandu-se de jur imprejur, imi zice, uite ce mi-a facut. Si cand vad siroind apa pe el, frate, ma bufneste un ras, da` ras de-ala sacadat, cu gesticulari si fapte explicite cu dari din maini,cum ca jetu venea catre el si el statea sub jet...jacuzi...ihaaa. Da` nu va mai zic ca nu mai pot de ras.
Si poate privindu-ma careva (maica-mea de exemplu) zice ca-s cu vaca la raze.
Sa revenim la ale noastre, la incendiul nostru, la comandantul nostru si la baia noastra.
Ma vede ca ranjeam, il vad ca ma vede..ca in melodie..
"Te-am vazut, mi-ai placut,
Ce ramane de facut,
Indraznesc sa-ti vorbesc"....Dar cuvintele erau de prisos ca ma cam pisham pe mine de ras, da` si de frig ce era.
Se prinde ca treaba era reciproca, incepe sa rada si el si plecam fiecare la furtunu lui. Ca...vezi ca-i greu...

Noapte grea, viata grea de MT cu ZFR la greu, cat cuprinde.
Singuru lucru placut a fost, ca mi-a disparut betia si greata.
Cat despre partea cu baia si frigu de-afara va zic doar ca eram murat ca un pepene si aveam deshtele de parca as fi carat intre ele numa sticle de Ciuc.

Pe cealalta parte, pe aia vesela, cea cu cinstitu de dupa incendiu...am avut noi grija de...noi.
Ne-am incalzit cum am putut. Unii cu vin fiert, unii cu tuica fiarta....altii cu infuzie de sunatoare cu musetel si oleaca de paracetamol.
Da` bah, i-am stins omului casa, nu?
L-am facut sa se trezeasca la viata, l-am omenit.
A aflat si el cum e sa-ti plueasca mobila prin sufragerie.

PS:
Inca mi-e mila de ala care mi-a purtat bocancii, nu l-am vazut o perioada, da` ce sa-i faci...
Dupa modul in care si-o fi tinut degetele, asa, usor inconvoiate, as putea zice ca mi-a tinut pumnii stransi toata noaptea.

Cand si i-a dat jos cre-ca zgaria parchetu cu unghiile.

miercuri, 17 noiembrie 2010

Faceti miscare cel putin 30 de minute in fiecare zi

Infuentat de mass-media, ma apuca si pe mine intr-una din zilele astea, doru de facut jogging.
Imi iau rucsacu-n spinare si cu pasi grabiti ma indrept ca un fraier ce sunt, catre padure....ca sa alerg, sa fac muschiu rotund si bila definita.
Si alerg si-alerg... si alerg....
Dar acum, ghici de ce alergam? Da` va zic.
La o distanta de vreo 325,1 metri, in urma mea, venea o dihanie.
Una dihania-solzoasa din Paleolitic.
Venea in directia in care ma duceam si-mi parea ca n-avea sa-ncetineasca
Venea halind pamant cu radacini cu tot, scuipa flacari si tot felu de metale topite...
Alerga dupa mine...sau nu, curiozitatea nu mai era o virtute, era o piatra de moara ce-mi atarna de craci.
Teama era cel mai mare dusman al meu si toate cartile de psihologie citite, stateau sa fie contrazise, luate la pumni, asa vartos.
Toate se dadeau cap in cap iar solutii care sa impiedice animalu sa vina inspre mine nu prea erau, cum ar fi, de exemplu, o radacina ivita, asa nesimtit, din pamant. Un musuroi de furnici, orice.
O mana divina ar fi fost binevenita. Un bobarnac plasat animalului in dos sau atasarea ca intrun joc video a unui Predator care sa se lupte cu dihania. Ar fi mers.
Ca apoi sa ma alerge impreuna, umar la umar...
Mai bine, lasa...

De la un punct negru, cat era cand am vazut dihania prima data, pana la dimensiunea unui masini de spalat, (de-aia neagra, urata) cum era acum....nu va pot spune decat ca ma facea sa ma simt foarte....timorat... foarte vulnerabil.
Muschiu ce urma lucrat, ca sa iasa bine definit, mi-l simteam din ce in ce mai expus si-as fi preferat sa fie altu in locul meu.
Emotiile ma copleseau, i-auzeam rasuflarea tot mai aproape si tot ce-mi doream, era ca ea sa fie satula.
Imaginatia mi-o luase razna. Imi inchipuiam ca-i vreo Ciupacabra sau cum dracu i-o zice animalului ala care halea prin Mexic, vaci si capre.Ca ma confunda cu vreun bou, ceva?(nu c-ar fi fost imposibil...) si da dracu-n bulimie, anorexie sau hiperfagie, gripa.(ori in toate deodata)
Emotia imi facea inima sa bata neregulat si cracii mi-erau grei ca si cum as tracta menghine .
Ma uitam cu coada ochiului catre animal si-mi parea mai aproape decat era....
Mmmm...marsh !!
Mie care-mi e frica de caini, de data asta speram sa fie unu, caci chestia asta care alerga in spate, mortii ma-sii, nu-mi prea parea caine.
Era mare-al dracu...era cat un tren cu 6 vagoane cu locomotiva de-aia neagra Diesel .

Parul maciuca de gaina facea sa-mi taie din elan si toti fluturii din calea traiectoriei mele mi se opreau in freza.
Aratam ca un radiator de masina cu masca infundata.
Imi veneau in minte tot felu de imagini de prin filme de groaza.
...Lassie, Black Beauty, Flipper...Si nu stiu sigur de sunet ptr ca nu-l pot reproduce acum, dar cand a urlat odata, m-am scapat 2 stropi pe mine.
Toata viata mi se strecura prin fata ochilor si nu ma gandeam decat ca n-am realizat nimic ptr soarta pamantului, a semenilor mei.
N-am salvat balenele albastre, n-am astupat gaura din stratul de ozon, nici n-am contribuit la stoparea topirii ghetarilor si a foametei ....Nu mi-am atribuit niciun merit in desoperirea vreunui leac la vreo boala grea, si nici n-am avut satisfactia de-a impleti o coronita de flori...ori de-a coase un goblen....Niciodata n-am...

Un urlet asemanator cu precedentu ma readuse pe Terra !

Bag pieptu inainte.
Maresc volumul de pasi..
Trec pe turboreactie convins ca animalu jubila la gandul ca-s vreun soi de sis kebabb
Te rog foarte frumos, strig eu cu vocea sugrumata de emotii...
Ppppp.....pleaca ! 
Ia-l pe altu !
Sunt necomestibil, am carnea atzoasa !
Am...entorsa!
Du-te....in Mexic, Ciupacabra cuminte ce esti tu..!

Deci cum sa va explic, aveam mura in c..ur cu tot cu bolovanii care "cresteau" in jurul ei.
Cu gauri de cartite si conuri de brad.
"Virez" de pe carare inspre niste arbusti, ma dau de-a berbeleacu si-mi bag mufa intr-o tufa de urzici ivita asa din neant, marsav si  far` de scrupule...
....ca sa ma bashic....
Moaca-mi arata ca suprafata lunii vizitata de-un roi de meteoriti.
Divinitatea si ea, mi-era potrivnica si se cocosa de ras...
Ma opresc si strig.." Why Gooood?!! Why me?!!"
Si cum racneam eu asa ca fraieru, de disperare, pun mana pe-o craca si cand o-nvart odata pe deasupra capului, simt cum paraie ceva.(apropo, sincer...la ce v-ati gandit? :)) )
O troznitura ce facu padurea sa vuiasca iar pasarile derutate, sa se gainateze pe ale de frica.
Un impact asemanator Big Bang-ului !!!
Sunet iesit din scafarlia dihaniei deviata de pe directia head & sholders.
I-am dat cu drag...din pragul lizierei si cred, i-am spart septu. Deductie logica.
Ma opresc din racnit ca prostu si cand ma uit mai bine, ghici ce lovesc..

Lovesc...davai animalu negru, fix intre ochi.
Ii dadusem asa fin intre dioptrii ca-mi trepida craca in maini.

V-as putea povesti in ce gesturi a constat momentu de glorie....Calusarii, formatia Simplu...Flying step!!..
Dar n-am sa va mint.
Ar fi pacat ! Din consideratie ptr inamic..
Am oftat scotandu-mi caciula in semn de respect.
L-am vazut smucind inc-o data din picior, dupa care a mai tras un vant...si...
...s-a dus..
Pacat de confuzie...
L-am nenorocit! Saracu magar....

marți, 12 octombrie 2010

Dupa porc

Nu stiu, ma gandesc ca cei care-mi vor citi textul vor spune ca-s sentimental.
Da nu-i adevarat, m-a apucat si pe mine, un pic, melancolia, gandindu-ma la momentele alea cand mergeam la tara sa aduc porcu (ce alt motiv sa mergi iarna, ca de dat cu sania nu ma prea dadeam ca n-avea cine s-o tracteze) si le simteam damfurile alora care blocau holurile trenului ca sa-si fumeze tigara.
Unu statea sprijinit de usa compartimentlui, unu cauta gaina de oua, unu facea bilute de muci si le atasa minutios pe sub scaune, altu in buda infasurat in jurul vasului de la toaleta in timp ce afara, un nefericit se tinea cu mana de instalatii..
Altii infipti in locasul ala unde de obicei intra doar un geamantan.
Si ghici, ei unde mergeau ? ..mergeau la randul lor...tot la tara...dupa porc.
Asa o senzatie de multumire sufleteasca ca atunci, nici c-am mai avut.
Imi venea s-o iau pe jos pana-n Vrancea (eu care locuiesc in Brasov) si-abia trecusera vreo 3 halte.
Dar acum s-a terminat.
Gata cu porcu.
Saracu a fost linşat in batatura.
Alergat si gadilat cu viteza pe la vena gatului.
Apoi parlit cu paie si transformat in caltabosi, tobe si-n ceva lebar ori vreo 2 funii carnati
Stii cum e, iti cam pare rau.
Ba, dar nici sa-l jelesti nu-i bine ca s-ar putea sa-ti ramana carne intre dinti .
Sa te oparesti cumva sau sa te-ntepi cu furculita in buza.
Sa te deranjeze si el cumva ca doar n-a murit ca fraieru ci in chinuri dandu-i-se drumu` la sange. Din respect ptr el, post mortem, ar fi meritat sa fie asezat pe-un soclu. Un fel de monument al eroului national.
"In memoriam! Bunului prieten Mitruţ, cel caruia ii placea sa fie scarpinat sub burta"
Asa ca un fel de simbol al bunastarii, al lucrului aducator de satietate, el porcu, chiar daca tu din dorinta de a sarbatorii Craciunu, uiti ca obiceiurile mai si tampesc si te trezesti alergand cot la cot cu animalu, tu cu mainile goale iar asta cu cutitu infipt in gat, da in partea aialalta.
E greu sa te abtii din ras cand plictisit de cate ture de bloc i-ai vazut facand sa intri in casa iar dupa un sfert de ora, iesit iar, meseriasu` sa fie lesinat de alergatura, cu basca intoarsa invers, iar porcu cu cutitu-n gat, sprinten si vioi ca un canish.
Da ce sa-i faci...nu toti sunt meseriasi intr-ale macelariei.
Cred ca singura parte faina in toata actiunea asta, e cand faci pomana porcului, cand dai şoriciul prin sare si-apoi tragi cu vin rosu pana cand, de fericire, cand iti vine sa razi, sa ai gingiile move.

duminică, 26 septembrie 2010

Ati auzit de formatul PLM

A inceput sa reia prostindu-ma cu existenta AVI, MPEG, PNG, RAW.
Degeaba clipeam intruna, bagand Refresh dupa Refresh ca eu abia faceam diferenta intre ID si IP. Si ce era rau, era ca tocmai trecuse de capitolu 5 si navalea buluc in al 6-lea
Nici n-avea logoree, ca-mi venea sa-i pun palma la gura, sa-i dau FWD/STOP, ca deja prea abuza de PLAY.
Dau sa fug si ma insfaca de guler..
"Stati sa va zic!"
"Stai, nu-mi zi!"
Vine dupa mine, eu, cu geaca ramasa in mana ei, dau sa traversez.
Ea grasa dar agila. Ma prinde. Un flic-flac, se strecoara printre masini si-mi apare-n fata.
Moment in care ma opresc privind la fata ei congestionata de fericire.
Ma adun si-i zic..
"Ce vreau sa va-ntreb ?
Formatu` PLM, BG PLM ce va zice?
De SMF aveti cunostinta ?!! Hmm?!"
Ii iau geaca din mana lasand-o cu gura cascata si plec.
Ce PLM, asta a facut studiile la Grup Scolar Industrial Fuji ?!

Deci, clar, urma sa fie o zi grava, cu probleme si belele.
Da` cine-a zis ca viata e frumoasa?
Cred ca tot unu de aici de pe site...
Da` in fine...plec spre casa convins ca unele persoane au intoleranta la prescurtari cum au unii la lactoza sau gluten.
Ca degeaba cand deschid BIOS-u, de exemplu, si cantaresc din ochi detaliat si plin de afectiune cate-o legatura de QPI cu una de CPU VTT,tot nu rezolv nimic.
La mine toate au aceiasi greutate.
Cand sunt incoltit de acronime, abrevieri si alte cuvinte cu intelesuri ascunse gen: AVI, ASF, DivX, EXE, SCR, COM, BAT, MP3, MP4, MPG, MPEG, MPA, MOV, WMV, HTTP, IP, ID, PDF, ISP, RAM, WWW, CD-ROM, USB, LAN, HTML..ma simt pierdut si parasit.
Poate, doar S.O.S. imi e prieten.
Dar doar eu stiu cu precizie cat sunt in KKT.

Nimeni nu vrea se te ajute. De exemplu, cu prima ocazie cand am ajuns acasa dupa show-ul cu vanzatoarea si-am vrut sa deschid TV-ul, am fost tavalit din nou prin noroiul necunostintei, asta in afara de faptu ca acronimele vietii incepura sa-mi dea iar tarcoale.
Doar aveam in fata ochilor un LG...Un LCD.
Un KKT de TV din care m-am ales doar cu telecomanda si cand ma gandesc ca doar am vrut sa ma relaxez in fotoliu urmarind posturile mele preferate care nu mai erau cum le-am asezat eu.
N-a contat ca n-a fost un HP ci un LG, un LCD 81-82, el trebuia sa-mi fie aliat.
Necazul, ca am avut la indemana un harlet cu care i-am micsorat din diagonala fara prea mult efort.
Functia SET ar fi trebuit sa fie intuitiva, banala chiar.
"M" , la fel, doar toata lumea stie ca vine de la "Meniu"
La fel si functia TVTOOLS. Toata suflarea o cunoaste.
Iar NTSC si SECAM iti dau chiar mura-n gura.
Un post gen PRO TV sau un NNTV, A1, B1, OTV, DDTV ar trebui fara prea multe formalitati accesat din prima chiar daca ultimelor doua le-ar fi asociate fara retinere cate-un manunchi de TNT.

Degeaba faci precum cartita prin casa si te zvarcolesti ca serpii, ca daca e sa nu mearga, nu merge si gata.
Fara sens sa te-apuci, sa-ti dai peste ochi cu cablu FTP ce vine infipt in mufa SCART.
Sa te bati singur la palme cu adaptoru S-VIDEO/RCA.
Si ati vazut ce zic astia pe la TV..."Violenta naste violenta!"

Dar sa revenim.
Deci fiind un tip calm si stiindu-ma echilibrat, am procedat ca atare.
Adica cu spirit practic si cu promtitudine. Doar suntem oameni, nu animale.
I-am bagat un cap in gura dulapului din PAL care privea sfidator in directia mea, de i-au fluturat usile precum cele din saloanele Vestului salbatic, in ambele directii.

Ma ridic de pe jos palpandu-mi sfecla dupa cucuie si denivelari zambind multumit de realizare.
Si cand sa ies, (viata e rea) fluierul piciorului meu detecta, brusc, comoda.
Da o detecta, nu gluma. C-am scos-o din holsuruburi.
Era din PAL..@#%#%#@ !!!
Ii dau doua capace cat sa-mi bag mana-n ghips, sa-i sara PFL-ul si cand sa ies, de data asta definitiv, nu vad zidul de BCA care-mi sedea pasiv in cale si cand ii bag una si astuia, mi se activeaza EJECT, zburandu-mi ochelarii, mucii si juma` din supa mancat alaltaieri.
WTF ! @#%#%#@

In urmatoru moment eram in extaz intinzand mana pe sub canapele, rafturi si masti de chiuvete, cautand sticla de DTT, H2So4, legatura de TNT, prastia mea cu bile si nunceagu cu lant de la flotor.
Moment in care intra maica-mea pe usa.( n-am bagat DND )
Ce faci ma?!
Ma ridic, privind ingrijorat catre ea...
"Mama, o reconditionez !" Se opreste uitandu-se, uimita, la mine.
"Ca daca-ti zic ca vreau sa demolez mobila, te va bufni rasul."

duminică, 12 septembrie 2010

De ce nu-i bine sa deraiezi un tren

Stateam pe calea ferata cu juma` de capac de butoi in brate, ma gandeam cum sa-l asez pe sine ca atunci cand v-a veni trenul sa fie cat mai spectaculos.
Deci aveam 8 ani, eram in vacanta de vara si n-aveam ce face.
Asteptam trenul care din minut in minut trebuia sa iasa din incinta fabrici de ciment, Temelia.
Un tren cu vreo 10 vagoane care facea traseul Fabrica de ciment - Steagu Rosu, cu ramificatii catre uzina Metrom si ICIM, adica 500 de metri, maxim.
Imi frecam mainile cu un zambet sadic in coltu gurii.
Imi imaginam momentul cand locomotiva avea sa zdrobeasca doagele, facand sa zboare miliarde de aschii in miliarde de directii, jubiland de bucurie la ce-mi este dat sa vad ochilor. Muhahahahaaaaa !!
Sa va zic.
Deci venea trenul, de data asta compus doar dintr-un vagon plus locomotiva. Viteza destula, forta la fel.
Tarasc capacul de butoi inca 3 metri mai in fata, il pozitionez si astept.
Suierat de locomotiva, scartait de roti si gata, opreste.
Ceva e neregula!
Coboara mecanicu.
"Ba, nu fugii, te prind oricum!"
Sa stau sa sa nu stau. Dilema.
Eu care pana atunci zambeam tamp si pueril, realizez ca-s in rahat pana-n gat si o iau la fuga
Şutul lui care venea amenintator din aceiasi directie din care fugeam, m-a ajuns din urma lipindu-mi textila de buci, asa, din mers dar si din aer...POOOC !! "Oh shet!!
Ma prinde, imi da cativa pumni in cap explicandu-mi frumos, ca tot omu, ca nu e frumos sa deraiezi un tren, si-mi da drumu.
Eu care ma vad scapat, o tai pe partea celalata a strazii si cand ajung la o distanta generoasa, ii zic, agitand mainile in aer.."Neneaaaa, stii ceva? Sugi p......a !!!"
"Data viitoare iti aduc si restu butoiului, cu varza cu tot, baa !!!"

Ce sa-i faci, ma racorisem si eu, ca parca, prea imi rupsese fâşu.....

marți, 27 iulie 2010

E armonie-n casa noastra

E armonie-n casa noastra

Cetateanul Iordache cu cetateana Rodica avand un mariaj perfect, fiind tot timpul un exemplu ptr ceilalti si exceland la capitolul " pe aceiasi unda" se intretineau zilnic cu cate-un paharel inainte de fiecare masa, mesele fiind, asa cum zice medicul, scurte si dese.
Se alintau unu pe altul " Fa satano, nu mai bea, dracu, ca n-o sa mai am eu", respectiv" Nu mai da cu paru ca-mi provoci hematoame, ordinarule !"
Si uite-asa, zilele trecand una dupa alta, paharelele de bautura mergand mana-n mana cu suturile date-n fund din dragoste, au ajuns la un impas. Ceva nou ptr ei, ei fiind dupa cum am mai zis, un cuplu model.
O umbra avea sa cada peste fericirea lor, totul urmand sa se schimbe in momentul in care simpaticul Iordache a ajuns acasa intr-o nefasta zi de...salariu, imediat ce-a scapat de la munca, adica 3 noaptea.
A trecut pragul usii cuibusorului de nebunii iar de acolo l-a intampinat pasiunea vietii, amabila cum o stim, ca orice gospodina, cu un fier de calcat, proaspat incins.
Ea strangand din dinti de ciuda, iar el zambind catre ea, crezand ca la randul ei, ea, ii surade.
Impactul avea sa-i strice bunadispozitia lui Iordache care s-a trezit in a doua saptamana de la amiabila intalnire, conectat la niste aparate.
Nu intelegea de ce soarta ii fuse asa cruda, nevasta neintelegandu-l niciodata ca ajunge seara acasa, tarziu, chiar daca o mai dadea uneori cu capul de pereti, ea neacceptand cu incapatanare faptul ca bataia e rupta din rai si ca fiecare palma e data din iubire.
Bine si ea avand la randul ei mica parte din vina, uitand (dar amintindu-si nitel cam tarziu) ca de fapt in ziua cu pricina, sticla de visinata care a fost motivul ciocnirii dintre fierul incins si dintii lui, fusese bauta chiar de ea insasi, imediat ce el plecase la munca, ca un cetetean model, adica treaz si fresh ca o margareta.
O margareta plina de goange.
Asta ramase micul ei secret, de data asta neimpartasit cu iubitul ei sot care chiar daca ar fi vrut sa zambeasca plin de intelegere, nu mai avea dinti nici macar pentru o amprenta dentara.
Capatana aratandu-i ca un cuib de randunele izbit de-un porumbel cu directia bulita.

sâmbătă, 24 aprilie 2010

Locuri de munca pentru persoane respectabile

Haideti sa va impartasesc si eu o povestioara care mi-a fost publicata in ziarul National, acu` vreo 2 ani.
Doar rabdare sa aveti, si daca e nevoie sa va folositi degetele(cei care au abac, sa-l foloseasca), ca-s niste mici calcule matematice...doar sunt baiat destionic, le am cu aritmetica(sa moara Bibu).....Dar probabil voi ati citit "Lectii de matematica cu taticu" si stiti mai bine... :)

Locuri de munca pentru persoane respectabile

Stii ce-a zis cersetorul ala, dupa ce a primit timp de vreo 10 ani cate 10 lei pe zi si deodata i s-a taiat ratia?
-De ce nu-mi mai dai bani frat` ?
-Pentru ca l-am trimis pe fiul meu la colegiu si are nevoie.
-Haoleu l-ai trimis pe banii mei ?!!!
Astazi de ex. am fost la curtea de fier sa cumpar niste prenandez, sa-mi lipesc botoseii mei cu 42 la numar si cand sa-i intand banii, vanzatoarei, o vad ca se uita suspicioasa la mine, in fine, ii dau banii, imi da produsul si de-abia cand sa ies pe usa imi pica fisa.(ba, asta crede ca am de gand sa-l var in punga si sa-l folosesc pe post de aurolac ca sa-l inspir)
Ma intorc si mai iau o sticluta de-al naibii ce sunt.. asta si mai ciudat se uita la mine...ii zic
-Ca sa aiba efect doamna :)
Neputandu-se abtine nici ea, imi zice..
-Domnu` sper ca nu te pune dracu..!
-Aoleu ! Da` ce, doamna, v-am cerut si punga cumva ?! Lasati-ma doamna sa-mi trag linistit, pardon, sa-mi lipesc galosii ca nu am de gand sa-l inspir, pardon, lipesc pe tot, pe adidasii.
I-auzi dom`le !
Si uite ca, tot gandidu-ma cu "duiosie" la discutia pe care am avut-o, am ajuns in loc de casa...pe la gara.
Ba, nimic nu e intamplator, imi zic, ma uit mai bine si in fata mea un individ ciocolatiu tragea dintr-o punga cu aurolac de parca aia era singura sursa de oxigen existenta pe Tera, iar eu, urmam sa i-o ciordesc.
Ma duc la el si-i zic...
-Ba `te-n cur , din cauza ta am ajuns aici, si ii trag una peste punga de-mi sare mustar din-ala auriu din punga, peste tot pe haine.
Pfiuu !! Te sparg, sa moara mama, m-ai murdarit...de parca ala m-a pus sa vin pe-acolo. Si cand sa-i trec mana prin par, ma trezesc cu o batranica draguta si simpatica, incarcata cu sacose , gentute si plasute si-mi zice, de parca ea era vocea constiintei mele iar eu vocea a-II-a..
-De ce-l bati bre, ca doar n-are nici o vina , e si el om sarman, da-i si tu un banut acolo.
Ba, ca prin minune mi-au trecut si draci si nervi...pe aurolac, ca babuta l-a ajuns si sta sa-l depaseasca prin atitudinea ei enervanta.
-Moamaa !! conspiratie !! Ba voi...?!!
In fine, dupa ce mi-am luat vreo trei posete peste ochi si vreo doua sacose peste dinti, am plecat resemnat catre casa in ideea ca mi-au fost rupti doar doi nasturi si ca astia doi erau mana in mana.Nenorocitii !!
Pai ba, cum sa le dau bani ,eu care imi suflu mucii in batista ca n-am bani de servetele,eu ?
Pai unii dintre ei e milionari, dom'le !!
Pai, hai sa o luam logic.
Daca unu din asta intra intr-un tren ,unul oarecare, ca doar venim de la gara, nu? si facem o medie, asta primeste din fiecare compartiment cate 10 Bani,asta daca nu-s mai multe persoane manate de avantul generozitatii, in acel compartiment.
Sa recapitulam.
Asta primeste din fiecare compartiment 10 Bani.
Ca orice compartiment, face parte dintr-un vagon, si vagonu` are zece compartimente, deci 10 Bani ori 10 compartimente fac 1 Leu per vagon.Faza e ca, daca la un compartiment nu primeste nimic, la al 2-lea, primeste in loc de 10 bani, 50 bani...ca la cate locuri sunt, nu e problema... in fine..
Trenu are 10 vagoane, asta inseamna 10 lei(o suta de mii) iar tipu nu se multumeste cu doar un tren ci viziteaza cel putin 20 astfel de trenuri.
Frate, poate nu ma crezi, dar ca sa pleci de la primu vagon, trecand din compartiment in compartiment, nu-ti ia mai mult de 20 de minute, juma` de ora, sa ajungi la locomotiva.
Conluzionand, individu` dupa ce-si termina ziua si alergatura prin trenuri se alege cu 200 Lei, Ron(2 milioane), cum vrei sa-i zici.
Inmultim 200 Ron, cu 20 de zile lucratoare si fac 4000 Ron. Adica 40 de milioane lei vechi (ma-nteapa inima), calculam 4000 Ron,la cate luni are anu` adica la 11 luni, ca acum asta ii tine locul unui coleg care era in concediu (luna a-12-a) in Bahamas si rezulta ca individu e mai bogat decat toti aia 5 insi(cu mine cu tot) care-mi citesc blogu, la un loc.(asta daca-l citeste cineva:) )
Ia spuneti-mi, cum credeti ca aratam eu, cetateanu ala milos, alergand dupa asta pe holul trenului si stigand, hotii baaa ?!
Na, cere-i inapoi, du-te dupa el !!
Pai asa ar trebui, numa` ca asta e plecat ori in Hawai ori in Bermude, nu ca mine, la Saftica sau Ghimbasel si ca sa fac gestul asta ar trebui sa-l deranjez pe colegu` ala al lui care-i face tura si care acum e, poate, in spatele vreunui birou, sa-mi imprumute si mie, om sarman, niste banuti ..sau macar sa-mi plateasca biletul de autobuz, sa ma intorc naibii la Curtea de fier ,ca poate i se face cuiva mila de mine si-mi iese de-o punga de aurolac sau, ma rog, prenandez, ce-o fi...

miercuri, 14 aprilie 2010

UN COCOS AL DRACU`

Venise vacanta de vara si abia asteptam s-o intind la bunici, la tara.
Si ai mei erau, si ei, de acord, de ce sa nu fie, doar ramaneau singuri.
Erau satui de mine...tata, arunca mingea, mama arunca-mi niste bani de inghetata, tata, arunca o cana cu apa...
Ma lasau la tara si ma aduceau fix in ultima zi de vacanta...
Adevaru e ca si mie imi facea placere sa stau acolo.
Tin minte, aveam un cocos care ma teroriza.
Cand ma vedea isi aducea aminte de intretinere, de restante...si sincer, cam bagase frica in mine.
Vazusem eu ca nu ma prea privea cu ochi buni, dar nu aveam ce face, ma luase in colimator.
Cand treceam pe acolo, se oprea din vrajit gaini si-mi arunca, asa sugestiv priviri de genu "Ne vedem noi, "Te astept io", "Ai pus-o!"
Intr-o zi, ma trimise bunica-mea sa-i aduc niste lemne de foc, si ghici ce, tortionaru ma astepta.
Facea joc de glezne de dupa hambar.
Stia ca tre` sa vin.Avea el pe undeva o agenda unde nota, ora, locu, ce faceam de obicei...
Sa va zic. Deci vin relaxat, probabil zambeam si deodata ma trezesc cu asta, sarind dintr-o parte in alta cu texte in genu: "Te-am prins ! Te fac! Te sparg! Sa moara mama!"
Vazand cum sta treaba, o iau la sanatoasa bagand piptu inaite, iar el, bineinteles, dupa mine.
Sar peste o lespede, el trece pe dedesupt.
Arunc cu o galeata dupa el, nimic, se fereste de ea ca in Matrix.
Il injur, nimic, nu-l impresionam, il injurau, oricum, altii, dimineata cand canta.
Si-apoi cand dau sa ma catar pe gard, ma prinde.
Ma agatase de-un picior si ma tragea inapoi.
Urlam dupa bunica-mea, ca un apucat. Aoleuuu, m-a atacat, ma halesteeee cocosuu !!
Ca de obicei aparea la timp sa deschida poarta.
Dupa ce scapam, sau ma scapam pe mine, treceam pe partea cu socializatu, laude la adresa celuilalt, simpatii, din-astea...
"Zi fraiere? Cine pe cine-a facut?!!Mai esti ciumeg acum, haaa?", deci, asta eram eu, dupa gard, in patru labe, plin praf, zagrieturi si tupeu cat cuprinde.
In rest totul decurgea normal, chiar banal,intrasem chiar intr-o rutina din-aia obositoare.
Il mai faultam eu cand nu era atent, cu un harac, introdus cu atentie prin ochiurile gardului, ma mai alerga, dar scoru era tot in favoarea lui.
Si uite, azi asa, maine asa, pana-ntr-o zi cand vine taica-miu si ne surprinde in toata splendoarea, el dupa mine, si eu ca de obicei, facand ture imprejuru hambarului, urland.
"Ma, ia sa vad, asta-i mai destept ca tine, zi? Ia bolovanu asta si arata-i cine-i sefu", zic, "Nu, tata, ca am asa un...eu iubesc animalele, pasarile"...si in momentu imediat urmator ii sterg una pasaroiului de-i trimit creasta pe partea cealalta.(i-am schimbat cararea)
Si incepe asta sa faca tumbe, sa se rostogoleasca pe jos, sa se invarta in cerc..parca era C.R.B.L. de la Simplu.
Auzi bre, zice, strigand catre bunica-mea, cocosu asta e bolnav, a-nceput din senin a se-nvarti !!
Dupa ce se indeparta mamaia,imi spune petrecandu-ma parinteste pe dupa umeri, fiule sunt mandru de tine! Unele lucruri in viata se fac cu deminitate, iar a iesi din post cu capu sus e una din ele.Sa tii minte!


Deci noi eram la jumatetea postului Sfintei Marii, si ni se acrise de mancat verdeturi...doar nu eram capre.

duminică, 4 aprilie 2010

Reclama necenzurata la Jacobs Kronung si Coca Cola

Ma gandeam acum la reclama aia la cafeaua Jacobs Kronung, cand tipu deschide usa de la baie sau unde dracu era si ii zice prostului care facea pe interesantu la usa(tatal fetei)..."...SUNT ALEX, PRIETENUL.........CORINEI!". Ati observat pauza dintre "PRIETENUL.........CORINEI"
Se pare ca nu stia cum o cheama.
Da stiti voi reclama.

Va zic eu ce s-a intamplat in continuare, caci s-a taiat la montaj ptr ca iesise naspa rau.
Dar de frustrare ptr ca tocmai se realiza ca metoda aia de a face valuri cu manutza printre aburi de cafea e de tot shetu si nu "aduce" nimic bun. Doar pe unu care ti-a frecat fiica in baie si-apoi ti-a shutit si cafeaua.
Deci Alex disparu subit din cadru, din buda adica, din cauza unei maini extensibile ce-l insfaca de turu pantalonilor, sub ochii ingroziti ai....Corinei, fiind apoi oparit cu cafea si luat la pumni si cesti in cap sub vorba blajina a tatalui fetei ce-l dojenea usor..."..`mnezeii ma-ti, tu-ti bagi p... in munca mea de-o viata ?!(adica in Corina) apoi bucurosi de ocazia de a face cunostinta plecara cu masina la o bere.
El la volan si Alex in dreapta...in doi saci.

Va aduceti aminte ca la un momentadat nevasta-sa il apostrofeaza, asa, in gluma, "Ce iubitule, intotdeauna ti-ai dorit un fiu !", stiti ce i-a zis ?....
"Da, asa e, dar nu pe unu care s-o f......a pe sora-sa !"

---------------------------------------

Mai e o reclama, care cand o vad mi se umezesc ochii, e reclama la Coca Cola Zero, cu tipu ala surprins de ex girlfriend in super market, de-l intreaba "Ce-ai mai facut, esti bine, nu prea pari in apele tale!" cu expresia aia faciala, gen "Sa stii ca odata erai mai vioi !"
Deci inca una de tot shetul..
Tipu avea o figura de zici ca l-au tras in piept la rest.
Cel mai mult din toata reclama asta ma distreaza tipu care e cu fosta, are privirea aia care-ti zice ceva de genu" Fraiere, mi-s smecher, iar tu...nu!"
Ati vazut ca sub impulsu instinctului de conservare,eroul nostru duce sticla de Coca Cola Zero la gura, bea si apare duduia aceia care-l intreaba....“Baby? Whipped cream or chocolate sauce?” adica "Iubitule, luam un parizer si-o toba sau un lebar si-un borcan de mustar?" dupa care din neant(tavan adica), sub ochii nedumeriti ai celor doi porumbei, coboara o scara sau franghie care-i scot din magazin cam cum ies astia din trupele SEAL.
Apoi magazinu explodeaza.
Dar de ce explodeaza, n-am idee.
Deci sa va zic si aici ce s-a intamplat in realitate.
Tipu dupa ce ca a picat de fazan(cel putin asa s-a simtit el) a luat o gura de Cola ptr ca i s-a uscat gatu de emotii, a inghitit in sec, a mai luat o gura de cola, i-a raspuns la intrebare, spunandu-i "Doar ma stii!Ma descurc!"apoi indreptandu-se catre casa de marcat,de unde l-a luat vanzatoarea la suturi cum ca de ce a baut suc inainte sa plateasca, s-a sutit din magazin gandind ca, ce fain ar fi fost daca avea si el o prietena, una buna, cu care sa le dea peste nas increzutilor proaspat indragostiti.
Si pleca, dar nu inainte de a-si cumpara niste eugenii, caci frisca si niste sosul de ciocolata sunt scumpe.
Si...cam atat.
Ce, ati patit si voi ceva de genu si voiati ca povestea sa aiba un final mai misto? : ))))

sâmbătă, 27 martie 2010

Un cameraman ciumeg

Admiram captivat si plin de entuziasm cum un sarpe inota cu un peste in gura si eram curios unde, dracu, poate sa-l duca.
El inota bucuros gandind la ma-sa care urma sa-i gateasca o marinata, iar eu atarnat de aparatul foto, fericit ca fac capturi, macar video.
M-a vazut, a suierat, a oftat pentru ca l-am vazut, sa`poi cu gesturi largi, ajutandu-se de genunchi, a lasat pestele pe placa de beton a digului pe care eram eram si io, si gandind ca revine a tirat catre ""Oceanul ce inconjura tarmul Deletei Dunarii"" :))) ...
Sper ca ati mers in Delta, deci stiti de ce zic, adica, nu vorbesc prostii !!
In 5 minute era inapoi, cu apa-n coltu gurii gandind la marinata.
L-a apucat timid, clipind galeş din genele lungi,serpesti, si-a fugit catre ma-sa, dar eu vazand scenariul,l-am ajutat.
...separandu-l de restu pestelui,cu un bolovan plasat strategic , fix in mufa.
N-a mai venit.
Adevaru, ca nici eu n-as fi facut-o.
Plecand multumit de realizare, am auzit un suierat in spate.
Era serpaciul,iesit de sub placile de beton, cu nunceagu in mana, pregatit sa-mi reconditioneze moaca.
....va rog sa-mi scuzati accentu`.....volbesc peltic.
Asa, si nu mai stiu ce-am facut, dal daca te uiti pe film , ca uitasem sa oplesc camera, vei vedea cata rapiditate si precizie in miscari poa` sa aiba un camelaman, un ciumeg...ca mine-asa.
Saleam peste placi de beton, movile de pamant, rostogolili, zig zag, saltuli, joc de glezne, julituri de glezne, urlaturi, catarari, flic-flac-uri...alea de-alea.
Ce conteaza e faptul ca m-a asteptat in capatu dlumului cu un levier in mana pe care mi la plasat dlept in gura.
De ce credeati ca vb peltic?

joi, 18 martie 2010

Casa, munca, taras-coate si genunchi, casa, munca, weekend...

Sunat ceasu, munca, dush, alergat dupa autobuz, injuraturi, munca, pontaj, sefi, draci, nervi,alergatura,pauza de masa, relax, luat viata-n piept,munca, iar munca, drepti, culcat, inainte marsh, oh Doamneee... autobuz, ambuteiaj, drum inapoi, timp liber, ce bine e, seara, te gandesti iar la munca.....o luam de la capat...ceasu suna, PLM, munca, hăi rup!..vine weekendu, gata a venit, facem planuri, mergem pe munte, aer liber, bilete, alergatura, chitara, voie buna,Andri Popa, fericire, planuri de viitor, nu exista sefi, toti egali, prieteni de-o viata, doar abia ne-am cunoscut, a doua zi, tot weekend, ne dregem, juraminte, nu mai bem in veci, amin, dupa 2 ore, carnaciori, mici, veselie, v-am mintit ca nu mai bem, plecare, pareri de rau, s-a dus viata noastra, alergatura inapoi, imbulzeala, compartiment plin, lui Georgel ii vine sa ragaie, mici prea multi, tanti din fata lesina, gara Brasov, evadam, impartit bagaje, ajuns acasa, nedumerire, o sticla de bors, a cui o fi, unde mi-e lanterna, injuraturi, nu-i nimic, raul de-abia incepe, pregatiri de munca, ceasu sa sune, e noapte, Mos Ene, pleznit la gene, cu viteza, urla greierii, tu nu-i auzi, acum dimineata, ceasu suna, e luni, ceasu suna, e tot luni,ceasu iar suna, tot asa, iarba nu creste, nu vrea, totu decurge normal, sefi, stres, masina pleaca, viata merge-nainte, tu dormi, ceasu suna, colegii suna, sefu suna, tu nimic, tu bolnav, febra musculara, tu concediu medical...

vineri, 12 martie 2010

DOCTORI SI PACIENTI

Sunt doctori care in lipsa de spaga, incep prin a te ignora sau a te freca de colo-colo, pana, de la atata alergatura, iti dispar varicele.
SI-apoi vei da atat de bine in analize, incat se va crede ca umbli pe acolo doar de dragu asistentelor.
Dar imaginati-va mai bine, scenariul asta.
-Deci zici ca ai probleme cu asimilarea calciului, asa...pai iti recomand vitamina D, fier si fosfor organic.
Te descurci tu la capitolul compensari si alergatura, ca esti baiet mare, nu?
Faptul ca am vrut sa-l pleznesc cu o carja ce era in raza mea vizuala dar la care n-ajungeam, nu este decat un mic detaliu.
Pe bune, ăsta era un fel de mama vitrega, un fel de mama lu` Cenusareasa si-apoi mi-a lasat impresia ca-mi va spune sa alerg dupa cai verzi si ca fosforul il pot obtine din margelele lu` bunica, alea fosforescente, sa le sparg intre dinti si sa le dizolv in gura.
Urma sa-mi zica, ca in cazul carentei de fier, ar trebui sa fiu batut cu levieru peste dinti, ca sa se fixeze fierul mai bine sau daca din cauza unei densitati osoase mai mici si pentru a evita levitatia in cazul in care bat vanturi, musoane si zefire, sa-mi recomande plumb.
De unde sa-l iau?
Pai tot asa, pentru ca asimilarea sa fie ok, sa rozi o teava veche de apa calda sau de ce nu, impuscat.
Asta pentru o vindecare, negresit, mai rapida.
Daca metodele astea raman far` de efect, facem si impachetari cu namol si ne obisnuim si cu pamantul.
Poti cauta, de exemplu, argila.
Te duci pe marginea unei cariere de piatra in cel mai inalt loc, acolo unde, daca vrei sa ai de ce sa te apuci, sa nu ai, si cu o lopatica folosita in constructia castelelor de nisip, iei argila.
Argila asta fiind mai speciala, o mesteci lent fara a te stramba chiar daca iti va scrasni nisipul printre dinti si-ti va veni sa te bati cu lopatica peste ochi.
Aici ar mai merge acupunctura cu pioneze si agrafe de par, masaje facute cu facaletul de mamaliga si batatorul de covoare, electrostimulare musculara , cu doar 220 V si reflexoterapie in talpa cu bulanu de politie.
Iar pentru revigorarea trupului si a partii sufletesti macinate de boala, meloterapie pe sunete culese de prin turnatorii si forje, aromoterapie cu clorura de soseta, lifting facial cu piftie pe post de colagen si balneoterapie cu apa fiarta si sa nu uitam terapia cu lumina si culoare prin privitul flamei de sudura pana vezi pata de culoare de pe retina.

Nu ma pot abtine sa nu-mi imaginez momentul in care iesind din policlinica, sa-l calc cu masina.
Sa-i fac cu mana prin gemul fumuriu, intredeschis al masinii mele si-apoi accelerand,sarind borduri si rasaduri de flori, sa-nceapa o urmarire ca-n filme.
Si mai de efect ar fi, ca in timpul alergarii, el sa strige... "Piuaaa, nu ma mai joc !!"..iar eu altoindu-l la fund cu stergatoru de parbrize, sa-i raspund..."Raspiuaa, ba daaa!! Ihaaaa!!!!!"
Dar vom fi chit.
Vom fi chit cand mi se va rupe stergatorul si dupa ce ma voi opri din a face ture dute-vino...pe el.
Toate fiind trecatoare, in urma vor ramane doar fumul linistitor al masinii si gandurile de bine, cum ca-ntr-o zi, medici si pacienti vor fi precum fratii, se vor ajuta la necaz.
Doctorii, la primele simtome de raceala vor fi indrumati in ale tratamentului de catre acestia iar la nevoie se vor auzi doar refuzurile de rigoare......
"O, dar nu trebuia, nu era nevoie de spaga, pastrati-va banii, domnule doctor.."
Ca sa ma scot... va spun, ca eu, personal, n-am nimic cu dansii, dovada e faptu ca nu detin nici macar masina, d-apoi geamuri fumurii prin care sa filez doctori...dar de-un stergator de parbrize, tot ma invart, de unu de camion...
Tre` doar sa-ntreb pe unu pe altu...

PS. Doamne fereste, ca medicu meu de familie sa aiba cont p`aci, ca am pus-o-n fericire...
.......fac gâlci sau ma ia vre-un junghi,ceva... ma frec cu carmol, de nu se poate..

Violenta si CNA-ul

Am auzit, nu stiu pe ce post, ca cei de la CNA vor sa interzica violenta excesiva exprimata destul de des si explicit in desenele noastre animate.
Ca e prea nociv sa-l vezi pe Tom umflandu-i ochii lu` Jerry.
Apropo, il mai stiti pe coiotul ala din Road Runner?
A murit.
A cazut de pe o stanca, urmat de-un bolovan ce s-a asezat pe el...cu viteza.
In mod normal, asemenea tragedii nu se pot intampla mai ales in cazul astuia.
Avea pielea tabacita de la explozii, stanci cazute pe el si cutite infipte, la greu.
Mi-am amintit de o perioada in care voiau sa interzica Frumoasa si Bestia, filmu ala produs de Walt Disney.Prima data am crezut ca din cauza ca era Bestialu` prea urat, da de unde. Isi trageau aia mozoale la un momentdat si astia cu cenzura s-au gandit ca daca copiii vad asa ceva, poate, se duc noaptea la culcare si se trezesc jucandu-se la cocosel.
Hai ba, ce dracu, ajunge ala la varsta pubertatii si cand vede prima data o femeie goala in fata lui, zice ca e un barbat defect, c-are lipsuri.
Cred ca astia de la CNA, de exemplu, fac exces de zel.
E adevarat ca anumite secvente de violenta trebuiesc eliminate, mai ales ca e molipsitor.
Sunt unele faze prin jocuri cum ar fi GTA Vice City, in care violenta e dusa pe culmi.
Si e fain jocu, sa-mi bag de nu-i asa.
Da` pe bune, la un momentdat cand iesisem sa fac niste ture pe-afara intro seara, cand au trecut niste smecherasi pe langa mine cu chef de scandal, mai ca m-am cautat prin buzunare de-o drujba.
Noroc ca n-am gasit.
Ca apaream naibii la Crimele de la ora 5...pe post de victima, bine`nteles.

duminică, 7 martie 2010

Lectii de matematica cu taticu

Sa va spun cum decurge una bucata zi, la una bucata copil tembel.
-Ia spune-i lu` taticu, cu ce se incepe intai, cu inmultirea sau se face ce-i in paranteza ?
-Nu stiu tata, ca e greu.
-Ma...animalule,tu ma.....
Dar mai bine sa nu ne enervam, hai sa o luam babeste si cu callllm :), zise tot el.
Pui ce se afla in paranteza....asaaaa, asaaa!
Fi-i atent, asaaa, vezi ca se poate!
Discutia continua parinteste si chiar incepeam sa pricep :
-Ba, cu cine oare semeni ma..boule?! Ca, cu mine, nu!!
Eu bag de seama... ca tu semeni...cu ma-ta !
Ala caruia i se spunea cu apelativul "Ba, boule !", eram eu, la varsta la care se fac ecuatii matematice si balonase de muci.
Taica-meu e disperat!
Mie-mi sta capul la miuţe, bambilici, fazan, la de-astea (lucruri foarte importante, nu nimicuri ca niste banale exercitii de matematica).
-Tata, fac intai adunarea si apoi inmultirea?
-Ma animalule, in ce, `mnezeii ma-ti... ?
Frate-meu rade si se maimutareste la mine...ca asa-i cand esti si tu gramada.
Taica-meu, vede faza si-l dojeneste usor...
-Iti dau una-n bot de iesi prin usa aia, pe balcon!
Frate-meu tace ingrijorat! (realizase ca usa e prinsa bine)
Ma bufneste rasu.
Mare greseala!
Urmatoarea faza...##%#$*)##%##...!!! Restart !!
Intru in contact cu caietul dictando care statea, in toata simetria lui, incadrat intre doua culegeri de matematica...de Gheba.
Am plecat pe axa "Globii oculari - Rechizite scolare" cu vreo 300.000 de m/s.
Daca aeru opunea ceva rezistenta, nu sareau creioanele de pe masa la inaltimea aia.
Iar impactul nu-mi retrimitea capu in aceiasi bucata, stiti voi...Actiune = Reactiune (fleacuri, nimic complicat )..om mic si Newton asta pana la urma..

PS: Tre` sa inchid, sunt invitat la un congres unde-am fost rugat, chiar frumos, sa corectez, demonstrativ - matematic, micile erori in Teoria relativitatii, scrisa de novicele Albert E.
BRB !

Cum se face tuica de pufoaica

Ma gandeam eu acum la acea tuica minunata de la tara... mama, dulce si minunata ambrozie!
Hai dom`le sa fim seriosi cum am ragait si mi-am adus aminte ,parca de toate datorile banesti si morale ,bre tuica aia de care vb acum e o combinatie de acrisor cu putina afumatura si slaba ca paiu de la corcodusa .nu stiu altii cum sunt dar eu prefer tuica aia la care alcolmetru sa pluteasca asa de fin pe suprafata lichidului precum patinatoarele in "Feerie pe gheata",intelegeti?...e vorba de vodka aia de 45 volti,macar,sau de tuica aia care avea desenata pe eticheta doua prune, care tuica pe vremuri se numea "Ochii lu` Dobrin", sau de supercunoscuta Slibovita, adevaraciune, tata.
Spre deosebire de tuica aia din pufoaica ,nu stiu cum o fi dar eu unu cred ca nici n-am baut ar fi culmea, o combinatie mai ciudata ca aia nici ca exista.
Dar hai mai bine sa va zic despre ce e vorba.
Deci, se ia una bucata de pufoaica, se introduce in vasu wc-ului sau mai bine zis prin vasul wc-ului daca aveti asa ceva si inmuiati bine, bine,de tot in continut.
Aha v-ati prins nu era vorba de un wc obisnuit ci de unu din acela de la tara (privata).
Dupa ce reusiti sa vomitati(cum am reusit si eu acum) duceti pufoiaca aia incarcata ca pomu` de iarna, cu ceva lung, un bat, ceva, introduceti-o in cazanu de tuica da-tii flacari si stati acolo la toi sa gustati ca nu cumva sa iasa prea acra sau Doamne fereste, prea slaba.
Bine, imi imaginez ca,(virgula :) ) calitatea tuicii este data si de combinatia materiei prime,cum ar fi pufoaica...si de ce nu de calitatea rahatului ,caci daca s-au consumat produse care contin aditivi s-ar putea sa iasa o calitate inferioara. Si iar, va iesi o calitate inferioara daca e problema uscata sau prea consistenta si nu-i bine de loc ca nu se incadreaza in normele europene in vigoare. Mare grija !!
Deci nu oricine poa` sa faca o tuica de calitate ,aviz amatorilor.
Tre sa ai, un cazan de unica folosinta, pufoaica de calitate,un ficat sanatos, un bat lung, nervi, neamuri cacacioase care sa se ocupe cu materia prima cu delicatete si seriozitate si "prieteni" pe care sa-i servesti,dar aici nu va fi niciodata o problema.
Acum ca ati fost lamuriti de procedeul de preparare a tuicii de pufoaica nu-mi ramane decat sa va salut si sa-mi anunt rudele pe aceasta cale, ca la cununia civila care tocmai a trecut i-am servit cu cea mai buna tuica de casa .
Deci stati linistiti nu am folosit pufoaica, nici vorba...am folosit flanelu lui bunicu si bunda lui tata procurata de pe-atunci cand lucra ca tractorist la c.A.P.
Daca mai rezistati si inca nu m-au prins si ciomagit rudele mele, data viitoare va voi povesti cum se face tuica din electrozi.
Pofta buna!

De s-ar inrola si femeile......

Ma gandeam intr-o zi, demult, cand faceam de garda, cu cata bucurie ar primi militaru roman, vestea prin care sa i se spuna ca armata frumoasei noastre patrii, de aici inainte va fi mixta..si femei si barbati la un loc.
Deja imi imaginam cum isi frecau cate unii palmele cu ochii umezi de bucurie.(eu nu..sunt om serios, va rog !)
Bineinteles, am coborat cu picioarele pe pamant cand am realizat ca, preacunoscuta comanda "La loc comanda..te sparg bibane, sa moara mama !!" data de colegii gradatii, ar suna imbietor si suav fata de si mai binevoitoarea si cristalina voce a femeii soldat, "Spala dragutzule podeaua si vesela, frumos, ca altfel...dorm cu multa, multa patura intre noi :)..!!"
Intelegeti voi aluzia.
Oricum, dupa ce te insori, primele doua zile ai permisie ca sa te obisnuiesti cu shocu, abia apoi incepe pasul de defilare si tarash-coate si genunchi prin mocirla casatoriei.
Macar in armata sa ai pace.
Asa ca, poate n-ar fi o idee asa buna.
Sa revenim. Deci, totusi, ca sa nu fie asa oficiala chestia asta, ca noi suntem niste bieti sensibili, am putea sa ne apropiem la inceput, separati prin gard, asa ca la gradina zoologica, abia apoi , sa le luam treptat, treptat...
Cu o oarecare distanta, in siguranta si fara momeala, pufuleti, sticksuri, ca nu e nevoie, (ar fi prea mult),din modestie am accepta si un decolteu bogat sau chiar si o bluzita mulata(nimicuri de-astea)
Si desi, stiind ca ne-am balaci in noroiul sentimentelor, se pare ca n-am avea parte nici macar de niste prapaditi de covrigei, da-apoi sa le vedem mersu unduit, lasand pline de gratie trup`soru de pe un sold pe altu si zambind galesh plin de inteles.
Dar vezi, lucrurile astea, facandu-te sa plangi ca in telenovele, cu muci, te apuca disperarea si faci precum un coleg de ciclu ( ciclu militar, nu menstrual), care a compus un anunt matrimonial, stangaci, ce e drept, dar plin de optimism si bune intentii..
Citez:
"Militar in termen ofer clipe de neuitat pline de magie si tandrete....direct prin gardul unitatii..
Conditii de invidiat, gardu vopsit in culori calde,ochiurile gardului largite usor pentru o mai mare intimitate,lumina blanda oferita prin intermediul fazei lungi de la autocamion iar vocea mea suava va va incanta cu mega hitul "Trece-ti batalioane romane,Carpatii" dar si cu "Frunzulita musetel"..
Rogu-va a ma contacta foarte urgent ........intrevederi reconditionare perimetru.
Inlocuire gard culori calde, cu gard sarma ghimpata !"

Acum, ce ziceti, a mers treaba?
Normal ca n-a mers, tipu a fortat nota, grabind lucrurile, cand a zis ca se inlocuieste gardu vechi cu unu nou de sarma ghimpata. De-aia n-au mai venit tipele, credeti ca anuntu nu suna destul de romantic?
Sunt convins ca suna !!
Doar eu am lipit afisu pe poarta .

RAT RACE

Merg pe strada, si e tarziu .
Ba, cu ce dracu,ajung eu la munca la ora asta?
Nu termin bine, ca iata si autobuzu, ba, sa-mi bag , hai ca il prind.
Baga..baga, fugi ca ne scapa! Hai!
Era distanta mare, dar Karl Lewis trebuia, la fel ca si Maricica Puica, sa fie la categoria mici copii.
Sar peste un sant si-o movila de pamant.
Sar in strada.
Scartait de roti.
Singura masina de pe strada era sa ma ia gratis...pe parbriz..
Iese ala din masina, nervos."Mortii ma-tii,..."
Is prea departe sa ma prinda.
Ma uit dupa autobuz, autobuzu se uita dupa mine
Eu pe o parte, autobuzu pe cealalta parte.
Ma simt ca in Rat Race.
Vatmanu ia competitia in serios.
Ba, asta-i cu vaca la raze ???!! Accelereaza?!!
Concurenta neloiala, nu e corect!
El vatman iar eu, ala care intarzie la munca.
El relaxat, eu disperat.
Bag pieptul in fata si capu pe spate si devin aerodinamic.
Se apropie o curba, ma-apuc de-un stalp de iluminat.
Fac un arc de cerc in aer.
In rotatia mea in jurul stalpului, iau in freza semnu ala de circulatie atasat de el.
Revin in picioare, ametit, n-am nimic!
Inca doi pasi, inca unu...
Am castigaaaaaatttt!!!
Il astept victorios in statie.
Fac joc de glezne.
Sunt mandru :)
Ma uit cum trece..
Vatmanu ranjea facand din mana...Bye, byyye!!
In traducere" Te-am facuut, fraiereee!!

AVATAR

M-am apucat si eu ca tot romanu de rand, sa downloadez Avatar, cica-i misto.
Ma apuc de tras de playere, bag VLC-ul, scap subtitrarea cu drag and drop, imi frec mainile si-l deschid.
Cand ma uit, si nu-i prima oara cand patesc, ghici ce vad?
Ditamai scula de cal, iar in umbra ei,zic umbra ei,ptr ca era in prim plan si ocupa juma` din pixelii ecranului,vad o silueta feminina care umbla pe la lungimi, diametre incercand sa cuprinda tot.
Una care-ai zice c-are palma mica, dar nu era asa.
Precoce animalu, ai fi zis ca ma-sa(iapa) cand l-a inţărcat, l-a trecut direct pe regim de orz si duvaz si-i servea laptele direct din gamela militara, pe post de musli, ca prea dotat era.
- Ba,nu-i Avatar, zic!
- Din ce s-a povestit, nu e cu din-astea...!
- Porneala cu cai si alte patrupede.
Unde mai pui ca la un momentdat mai apare si-o gravida dezbracata care urla ca i s-a rupt apa, iar unu disperat ca nu stia ce face, alerga dupa ea cu un mop si-o galeata!
In planu doi ceva era neinregula si nu era bine,calu mesteca un fir de iarba iesit jumate dintre dinti si nu voia sa-si ridice ..."nivelu de trai"
Pesemne, n-o gasea atragatoare.
Dragoste cu de-a sila nu se poate.
Oricum ii dau Delete, da nu inainte sa nu observ stradaniile si santajele emotionale cu "Vezi ca azi nu mai primesti fan!" sau "Las` ca te-alerg eu pe tine, te leg la caruta.." din-astea.
Ideea e ca pana la urma s-a reusit convingerea incapatanatului bighidiu.
Nu stiu ce strategie s-a adoptat, poate l-au imbunat cu vreo iesle ultimu ragnet, ornata cu felii de morcov taiate, asa, la creatie, dracu stie..
Faza e ca s-a reusit, si tot respectu,oarecum, filmu a meritat vazut numai ca nu stiu ce naiba s-a intamplat cu gravida aia.
Oricum e greu sa faci si filme porno, nu-i usor!
Iti dai seama, se fac montaje, se trag cadre, regii, alea de-alea, iar tu sa fii mituit cu paie, glugi de coceni, trifoi si lucerna.E greu.
Nu tin partea calului, dar tipa era bruneta, tunsa scurt.
Deci nu semana nici macar cu Tina Turner ,carente la greu pe plan sentimentalo-vizual, lipsa coama, alea de-alea, stiti voi ...."Simply the best ta na na na "
Ganditi-va oleaca, puneti-va in locul lui si spuneti-mi, ce-ati face?
V-am zis, e greu!
Vedeti, comunicarea e esenta rezolvarii oricaror probleme.
Nu trebuia decat intrebat....poate-avea o migrena.
Oricum, fainut Avataru. Emotionante problemele din platou.Pff !!

PS: Si totusi, un lucru nu inteleg....ce naiba cauta gravida aia in film?!
Curios....

vineri, 26 februarie 2010

Cum trebuie sa te comporti la o intalnire

Cum trebuie sa te comporti la o intalnire, ca si barbat.
Pai preludiul la barbat, se stie, incepe din lift, bine, ea n-are idee, dar ptr tine-a inceput de-alaltaieri.
Ii spui ca e sexy, ca o doresti, orice, ce dracu, doar n-o sa faci bataturi in palme suferind de singuratate prin baie.
Nu, niciodata sa nu-i spui asta unei femei de la primele intalniri!!
Vrei sa-i vezi mersu` calcand aeru`, dar in directia opusa tie, esti tampit?!!
Ii deschizi usa,o poftesti pe ea prima inauntru, ca asa ai citit pe aici pe blog de la cineva sau ai vazut prin filme, deci nu din cauza ca asa ai simtit tu, intr-un moment de revelatie. Tu fiind doar un bleg egoist.
Va asezati la o cafea servita pe marginea patului, tot din cauza ca ai vazut prin filme, dandu-i garantii ca esti plin de intentii serioase, ca aia de la manastire sunt mici copii la capitolu abstinenta, si sub pretextu` ca incepe un film tare, gen Avatar sa zicem, stingi lumina dar fara sa te ridici de langa ea, doar nu esti prost, si-arunci cu slapu fix in intrerupator oprind conexiunea dintre faza si nul.
Ii zambesti gales, genu ala de zambet perfect ptr a face reclame la Blend-a-med si trecandu-i mana prin par, aparent fara nicio intentie, doar un gest asexuat, fara sa te dai de gol ca esti gata sa reactionezi ca unu din Neandertal, ii spui sa vina mai aproape reamintindu-i de aia de la Tanacu...manastirea Tanacu.
Acum incepe filmu, ii explici ca nu l-ai mai vazut, cu toate ca tu esti tatic, vazandu-l si acasa, si la cinema dar si cu ochelari 3D si ii spui ca ti-i neaparat sa-l vezi, in sfarsit, si nu singur, ci in compania unui prieten, tineti cont...am zis "prieten", nu prietena.
Mai ca-ti vine sa aplauzi ca o foca in calduri dar n-ai bazin de inot deci nu-ti permiti sa te dai de gol si incepi sa-i explici in micile pauze din film, alea lipsite de actiune, detalii despre cum se face un film 3D, despre actori si alte lucruri interesante, in ideea de-a o impresiona cu cunostintele tale.
Si incepi..."Draga, tu stii ca ptr a face un film 3D este nevoie de cunostinte solide in IT, totul e creat pe calculator.
Si aici incepi sa-i bagi din top, tu fiind tocana la capitolu asta, si-i zici..... Ca spatiul tridimensional este un model geometric al universului fizic în care trăim. Ca cele trei dimensiuni sunt sub numele de lungime, lăţime si adancime...."
Ea privind uimita si plina de admiratie, te aproba tacand si mimand parca de pe buzele tale, cuvant cu cuvant ce spui tu.
Dar tu nestiind, ca ea, de dinainte de de a va intalni in ziua respectiva, te-a vazut drept un idol, admirand la tine aproape orice calitate a ta,iar tu, un mare vitel, nestiind nimic din ce gandeste ea, dar la randul tau considerandu-te inferior ei la capitolul aspect fizic, iti vine sa-ti dai palme cu slapu` ramas langa marginea patului.
Pe bune, zi-mi tu mie,dar sincer, de cate ori nu te-ai gandit ca ei ii plac tipii hazardati,plini de tupeu, actori, atleti, nu niste blegi ca tine?
De cate ori nu te-ai gandit sa-ti cumperi haltere, sa exersezi cu ele, azi cu 2 kg, maine cu 10, poimaine cu 100, si cu prima ocazie cand vine la tine sa-i demonstrezi capacitatile tale fizice, si luand patul, pe care e si ea montata, sa-l muti spunand degajat fara sa strangi din dinti sau sa te dai de gol ca-ti zvacneste vreo vena pe la tampla, si-i spui "Il voi pune pe stanga, ca acolo cam batea soarele si te deranja"
Ce zici prietene, am dreptate?
Cum dracu sa n-am?!
Asa, si sa revenim la momentul de dinainte cand tu erai transpirat, si toate apele minerale curgeau de pe tine ca din izvoarele de la Borsec, nestiind ca daca faci ceva(adica nimic din ce i-ai promis referitor la abstinenta) va pleca ptr totdeauna din viata ta si totul va reveni la normal, acel normal, anormal de normal.
Bine, ptr totdeauna nu poate pleca, tot va veti intalni la un momentdat, poate cand veti fi batrani,intr-unul din parcurile de prin Brasov, ea tot asa frumoasa si tu, vai de steaua ta, ofticandu-te ca ai indraznit sa fii barbat, un drept care de fapt iti apartine!!
"iti apartine" iesise din ultima fraza chiar prin gura ta fara sa-ti dai seama, moment in care te gadila o palma trimisa din fundu gradinii, ce-ti invalmasi toate gandurile care-ti bantuiau mintea,o palma urmata de-o intrebare spusa cu indignare si plina de patima..
"Ce naiba, esti barbat sau vrei sa mor de dorinta uitandu-ma inca o data la porcaria asta 3D....?!! Ia-ma odata!! "