Masa si dansul pe Netlog

Pagini

sâmbătă, 24 aprilie 2010

Locuri de munca pentru persoane respectabile

Haideti sa va impartasesc si eu o povestioara care mi-a fost publicata in ziarul National, acu` vreo 2 ani.
Doar rabdare sa aveti, si daca e nevoie sa va folositi degetele(cei care au abac, sa-l foloseasca), ca-s niste mici calcule matematice...doar sunt baiat destionic, le am cu aritmetica(sa moara Bibu).....Dar probabil voi ati citit "Lectii de matematica cu taticu" si stiti mai bine... :)

Locuri de munca pentru persoane respectabile

Stii ce-a zis cersetorul ala, dupa ce a primit timp de vreo 10 ani cate 10 lei pe zi si deodata i s-a taiat ratia?
-De ce nu-mi mai dai bani frat` ?
-Pentru ca l-am trimis pe fiul meu la colegiu si are nevoie.
-Haoleu l-ai trimis pe banii mei ?!!!
Astazi de ex. am fost la curtea de fier sa cumpar niste prenandez, sa-mi lipesc botoseii mei cu 42 la numar si cand sa-i intand banii, vanzatoarei, o vad ca se uita suspicioasa la mine, in fine, ii dau banii, imi da produsul si de-abia cand sa ies pe usa imi pica fisa.(ba, asta crede ca am de gand sa-l var in punga si sa-l folosesc pe post de aurolac ca sa-l inspir)
Ma intorc si mai iau o sticluta de-al naibii ce sunt.. asta si mai ciudat se uita la mine...ii zic
-Ca sa aiba efect doamna :)
Neputandu-se abtine nici ea, imi zice..
-Domnu` sper ca nu te pune dracu..!
-Aoleu ! Da` ce, doamna, v-am cerut si punga cumva ?! Lasati-ma doamna sa-mi trag linistit, pardon, sa-mi lipesc galosii ca nu am de gand sa-l inspir, pardon, lipesc pe tot, pe adidasii.
I-auzi dom`le !
Si uite ca, tot gandidu-ma cu "duiosie" la discutia pe care am avut-o, am ajuns in loc de casa...pe la gara.
Ba, nimic nu e intamplator, imi zic, ma uit mai bine si in fata mea un individ ciocolatiu tragea dintr-o punga cu aurolac de parca aia era singura sursa de oxigen existenta pe Tera, iar eu, urmam sa i-o ciordesc.
Ma duc la el si-i zic...
-Ba `te-n cur , din cauza ta am ajuns aici, si ii trag una peste punga de-mi sare mustar din-ala auriu din punga, peste tot pe haine.
Pfiuu !! Te sparg, sa moara mama, m-ai murdarit...de parca ala m-a pus sa vin pe-acolo. Si cand sa-i trec mana prin par, ma trezesc cu o batranica draguta si simpatica, incarcata cu sacose , gentute si plasute si-mi zice, de parca ea era vocea constiintei mele iar eu vocea a-II-a..
-De ce-l bati bre, ca doar n-are nici o vina , e si el om sarman, da-i si tu un banut acolo.
Ba, ca prin minune mi-au trecut si draci si nervi...pe aurolac, ca babuta l-a ajuns si sta sa-l depaseasca prin atitudinea ei enervanta.
-Moamaa !! conspiratie !! Ba voi...?!!
In fine, dupa ce mi-am luat vreo trei posete peste ochi si vreo doua sacose peste dinti, am plecat resemnat catre casa in ideea ca mi-au fost rupti doar doi nasturi si ca astia doi erau mana in mana.Nenorocitii !!
Pai ba, cum sa le dau bani ,eu care imi suflu mucii in batista ca n-am bani de servetele,eu ?
Pai unii dintre ei e milionari, dom'le !!
Pai, hai sa o luam logic.
Daca unu din asta intra intr-un tren ,unul oarecare, ca doar venim de la gara, nu? si facem o medie, asta primeste din fiecare compartiment cate 10 Bani,asta daca nu-s mai multe persoane manate de avantul generozitatii, in acel compartiment.
Sa recapitulam.
Asta primeste din fiecare compartiment 10 Bani.
Ca orice compartiment, face parte dintr-un vagon, si vagonu` are zece compartimente, deci 10 Bani ori 10 compartimente fac 1 Leu per vagon.Faza e ca, daca la un compartiment nu primeste nimic, la al 2-lea, primeste in loc de 10 bani, 50 bani...ca la cate locuri sunt, nu e problema... in fine..
Trenu are 10 vagoane, asta inseamna 10 lei(o suta de mii) iar tipu nu se multumeste cu doar un tren ci viziteaza cel putin 20 astfel de trenuri.
Frate, poate nu ma crezi, dar ca sa pleci de la primu vagon, trecand din compartiment in compartiment, nu-ti ia mai mult de 20 de minute, juma` de ora, sa ajungi la locomotiva.
Conluzionand, individu` dupa ce-si termina ziua si alergatura prin trenuri se alege cu 200 Lei, Ron(2 milioane), cum vrei sa-i zici.
Inmultim 200 Ron, cu 20 de zile lucratoare si fac 4000 Ron. Adica 40 de milioane lei vechi (ma-nteapa inima), calculam 4000 Ron,la cate luni are anu` adica la 11 luni, ca acum asta ii tine locul unui coleg care era in concediu (luna a-12-a) in Bahamas si rezulta ca individu e mai bogat decat toti aia 5 insi(cu mine cu tot) care-mi citesc blogu, la un loc.(asta daca-l citeste cineva:) )
Ia spuneti-mi, cum credeti ca aratam eu, cetateanu ala milos, alergand dupa asta pe holul trenului si stigand, hotii baaa ?!
Na, cere-i inapoi, du-te dupa el !!
Pai asa ar trebui, numa` ca asta e plecat ori in Hawai ori in Bermude, nu ca mine, la Saftica sau Ghimbasel si ca sa fac gestul asta ar trebui sa-l deranjez pe colegu` ala al lui care-i face tura si care acum e, poate, in spatele vreunui birou, sa-mi imprumute si mie, om sarman, niste banuti ..sau macar sa-mi plateasca biletul de autobuz, sa ma intorc naibii la Curtea de fier ,ca poate i se face cuiva mila de mine si-mi iese de-o punga de aurolac sau, ma rog, prenandez, ce-o fi...

miercuri, 14 aprilie 2010

UN COCOS AL DRACU`

Venise vacanta de vara si abia asteptam s-o intind la bunici, la tara.
Si ai mei erau, si ei, de acord, de ce sa nu fie, doar ramaneau singuri.
Erau satui de mine...tata, arunca mingea, mama arunca-mi niste bani de inghetata, tata, arunca o cana cu apa...
Ma lasau la tara si ma aduceau fix in ultima zi de vacanta...
Adevaru e ca si mie imi facea placere sa stau acolo.
Tin minte, aveam un cocos care ma teroriza.
Cand ma vedea isi aducea aminte de intretinere, de restante...si sincer, cam bagase frica in mine.
Vazusem eu ca nu ma prea privea cu ochi buni, dar nu aveam ce face, ma luase in colimator.
Cand treceam pe acolo, se oprea din vrajit gaini si-mi arunca, asa sugestiv priviri de genu "Ne vedem noi, "Te astept io", "Ai pus-o!"
Intr-o zi, ma trimise bunica-mea sa-i aduc niste lemne de foc, si ghici ce, tortionaru ma astepta.
Facea joc de glezne de dupa hambar.
Stia ca tre` sa vin.Avea el pe undeva o agenda unde nota, ora, locu, ce faceam de obicei...
Sa va zic. Deci vin relaxat, probabil zambeam si deodata ma trezesc cu asta, sarind dintr-o parte in alta cu texte in genu: "Te-am prins ! Te fac! Te sparg! Sa moara mama!"
Vazand cum sta treaba, o iau la sanatoasa bagand piptu inaite, iar el, bineinteles, dupa mine.
Sar peste o lespede, el trece pe dedesupt.
Arunc cu o galeata dupa el, nimic, se fereste de ea ca in Matrix.
Il injur, nimic, nu-l impresionam, il injurau, oricum, altii, dimineata cand canta.
Si-apoi cand dau sa ma catar pe gard, ma prinde.
Ma agatase de-un picior si ma tragea inapoi.
Urlam dupa bunica-mea, ca un apucat. Aoleuuu, m-a atacat, ma halesteeee cocosuu !!
Ca de obicei aparea la timp sa deschida poarta.
Dupa ce scapam, sau ma scapam pe mine, treceam pe partea cu socializatu, laude la adresa celuilalt, simpatii, din-astea...
"Zi fraiere? Cine pe cine-a facut?!!Mai esti ciumeg acum, haaa?", deci, asta eram eu, dupa gard, in patru labe, plin praf, zagrieturi si tupeu cat cuprinde.
In rest totul decurgea normal, chiar banal,intrasem chiar intr-o rutina din-aia obositoare.
Il mai faultam eu cand nu era atent, cu un harac, introdus cu atentie prin ochiurile gardului, ma mai alerga, dar scoru era tot in favoarea lui.
Si uite, azi asa, maine asa, pana-ntr-o zi cand vine taica-miu si ne surprinde in toata splendoarea, el dupa mine, si eu ca de obicei, facand ture imprejuru hambarului, urland.
"Ma, ia sa vad, asta-i mai destept ca tine, zi? Ia bolovanu asta si arata-i cine-i sefu", zic, "Nu, tata, ca am asa un...eu iubesc animalele, pasarile"...si in momentu imediat urmator ii sterg una pasaroiului de-i trimit creasta pe partea cealalta.(i-am schimbat cararea)
Si incepe asta sa faca tumbe, sa se rostogoleasca pe jos, sa se invarta in cerc..parca era C.R.B.L. de la Simplu.
Auzi bre, zice, strigand catre bunica-mea, cocosu asta e bolnav, a-nceput din senin a se-nvarti !!
Dupa ce se indeparta mamaia,imi spune petrecandu-ma parinteste pe dupa umeri, fiule sunt mandru de tine! Unele lucruri in viata se fac cu deminitate, iar a iesi din post cu capu sus e una din ele.Sa tii minte!


Deci noi eram la jumatetea postului Sfintei Marii, si ni se acrise de mancat verdeturi...doar nu eram capre.

duminică, 4 aprilie 2010

Reclama necenzurata la Jacobs Kronung si Coca Cola

Ma gandeam acum la reclama aia la cafeaua Jacobs Kronung, cand tipu deschide usa de la baie sau unde dracu era si ii zice prostului care facea pe interesantu la usa(tatal fetei)..."...SUNT ALEX, PRIETENUL.........CORINEI!". Ati observat pauza dintre "PRIETENUL.........CORINEI"
Se pare ca nu stia cum o cheama.
Da stiti voi reclama.

Va zic eu ce s-a intamplat in continuare, caci s-a taiat la montaj ptr ca iesise naspa rau.
Dar de frustrare ptr ca tocmai se realiza ca metoda aia de a face valuri cu manutza printre aburi de cafea e de tot shetu si nu "aduce" nimic bun. Doar pe unu care ti-a frecat fiica in baie si-apoi ti-a shutit si cafeaua.
Deci Alex disparu subit din cadru, din buda adica, din cauza unei maini extensibile ce-l insfaca de turu pantalonilor, sub ochii ingroziti ai....Corinei, fiind apoi oparit cu cafea si luat la pumni si cesti in cap sub vorba blajina a tatalui fetei ce-l dojenea usor..."..`mnezeii ma-ti, tu-ti bagi p... in munca mea de-o viata ?!(adica in Corina) apoi bucurosi de ocazia de a face cunostinta plecara cu masina la o bere.
El la volan si Alex in dreapta...in doi saci.

Va aduceti aminte ca la un momentadat nevasta-sa il apostrofeaza, asa, in gluma, "Ce iubitule, intotdeauna ti-ai dorit un fiu !", stiti ce i-a zis ?....
"Da, asa e, dar nu pe unu care s-o f......a pe sora-sa !"

---------------------------------------

Mai e o reclama, care cand o vad mi se umezesc ochii, e reclama la Coca Cola Zero, cu tipu ala surprins de ex girlfriend in super market, de-l intreaba "Ce-ai mai facut, esti bine, nu prea pari in apele tale!" cu expresia aia faciala, gen "Sa stii ca odata erai mai vioi !"
Deci inca una de tot shetul..
Tipu avea o figura de zici ca l-au tras in piept la rest.
Cel mai mult din toata reclama asta ma distreaza tipu care e cu fosta, are privirea aia care-ti zice ceva de genu" Fraiere, mi-s smecher, iar tu...nu!"
Ati vazut ca sub impulsu instinctului de conservare,eroul nostru duce sticla de Coca Cola Zero la gura, bea si apare duduia aceia care-l intreaba....“Baby? Whipped cream or chocolate sauce?” adica "Iubitule, luam un parizer si-o toba sau un lebar si-un borcan de mustar?" dupa care din neant(tavan adica), sub ochii nedumeriti ai celor doi porumbei, coboara o scara sau franghie care-i scot din magazin cam cum ies astia din trupele SEAL.
Apoi magazinu explodeaza.
Dar de ce explodeaza, n-am idee.
Deci sa va zic si aici ce s-a intamplat in realitate.
Tipu dupa ce ca a picat de fazan(cel putin asa s-a simtit el) a luat o gura de Cola ptr ca i s-a uscat gatu de emotii, a inghitit in sec, a mai luat o gura de cola, i-a raspuns la intrebare, spunandu-i "Doar ma stii!Ma descurc!"apoi indreptandu-se catre casa de marcat,de unde l-a luat vanzatoarea la suturi cum ca de ce a baut suc inainte sa plateasca, s-a sutit din magazin gandind ca, ce fain ar fi fost daca avea si el o prietena, una buna, cu care sa le dea peste nas increzutilor proaspat indragostiti.
Si pleca, dar nu inainte de a-si cumpara niste eugenii, caci frisca si niste sosul de ciocolata sunt scumpe.
Si...cam atat.
Ce, ati patit si voi ceva de genu si voiati ca povestea sa aiba un final mai misto? : ))))