Masa si dansul pe Netlog

Pagini

marți, 26 iulie 2011

Ce inseamna a-ti baga capul unde nu-ti fierbe oala

Stiti cum arata un...prică(cuvant inventat de fratele meu)..?
Un prică e genu ala de om care, daca tu esti intr-o sala de clasa, ori la un interviu, parastas sau licitatie, baga capu pe usa, dar corpul nevazandu-i-se (el nu exista, nici nu va exista), casca gura scrutand incaperea pe toate axele..X,Y,Z, constata, analizeaza, inchide gura dupa care dispare ca si cum existenta lui s-ar limita doar la gesturile astea.
Dar lasand lumea mai curioasa decat era el cand a scanat tot ce i s-a suprapus intre uochi si raza lui vizuala.
Ala este un prică.
Restu-s aia, care intreaba sec.."da, cine-i?" ca totul, apoi, sa decurga firesc. Cica.
Asa am patit azi, cand aflat la un curs despre...asa...astuparea gaurii din stratul de ozon, cu..tampoane..si lumea era conectata precum in Matrix la ce ne sfatuia doamna aia mica si grasa, a intrat prica.
Totul a fost deturnat, atentia noastra deraiata iar profa derapata, da` iremediabil. Facandu-ne sa iesim din transa mai degraba decat a cascat asta gura.
Asta-i un prica..

Iar acum, apropo de bagat mufa printre usi si alte tocuri, se intampla acum 200 de ani, pe vremea cand plimbatul de-a moaca cu troliebuzul era cel mai mare hobby(in afara de furatul capacelor de la masini) si iesit fiind cu ceilalti copchii, m-am strecurat in primul troleiubuz gasit in statie.
Am purces in "necunoscut" mandru ca fac ceva ilegal(nu prea stiam nici cum arata un bilet necompostat) si dupa vreo 2 statii, sora unui prieten, o fata pe numa Danutza, o paracioasa, mama ei de zgubilitica, altfel nu o lasam sa vina cu noi, a avut proasta inspiratie sa se-aseze, sprijinindu-se langa bara, fix acolo unde intamplator se deschide si usa.
Si facand gestul asta, da` cu zambetul in uochi, deodata s-a deschis.
Iar cum pe timpurile alea, nimic nu functional la parametri normali, usa s-a deschis mai mult decat era necesar.
N-am patit-o niciodata, dar cand va povestesc simt o mare presiune intracraniana, indeajuns sa ma frec pe tample.
Si incepe Danutza....
Hauuu !
Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....

Se rupe
Se-ndoaie !
Se crapaaaaa....
Sincer, chiar nu pricepeam...ce anume sa i se rupa, ce sa i se-ndoaie..
Doamne, ce sa-i crape ?!!

Pai va zic.
Capul.
Avea tartacutza prinsa intre bara de care te tii si chederul usii deschisa violent in interior.
Si cum in statie erau oameni care urcau, dar mai erau si de-aia care voiau sa coaboare, a durat ceva.
In timp real, 1 minut.
Pentru ea, timpul dilatandu-se, a durat 3 ore.
3 ore de extaz.
Poate ca voi, cei care cititi acum si plangeti cu muci ca-n telenovele, la unison cu Danuzta cea de-atunci, noi ne gandeam doar cum s-o potolim, s-o facem sa taca.
Ca prea racnea. Si lumea ne privea cu mana la gura.

I-am zis sa taca.
Toti.
Pe rand.

"Taci !"
Ea nimic. Era ocupata.
"Taci Danutza, ca ne faci de ras !"
Nimic...avea la decibeli cat aveau avioanele supersonice.
"Taci, ca ne dau astia afara din troleibuz!"(adica fiecare cu ce-l durea).
Exact atunci s-au inchis usile, eliberandu-i capul din stransoare.
N-au trecut doua`jde secunde si-a inceput sa rada.
Ce-i drept, cam avea lacrimi in ochi si urme de cauciuc pe fata, da radea ca si cum, nimeni, pana acum 20 de secunde n-a creeat momente de panica din cauza miliardelor de decibeli eliberati in mijlocul de transport.

Ca avea un tipat de-a crapat gemurile, nu mai conta.
Nu mai conta c-au sarit captatoarele, ca eu eram in stare de soc cu timpanele fracturate, ca lumea urla in cor "coborati la prima?!!" ca mi-a dat sangele prin urechi, ca m-am prelins printre scaune precum maioneza printre traverse sau c-am avut puterea, si cu o ultima sfortare i-am zis sa taca.
Tot n-a tacut. Orgolii...

M-am trezit din agonie 3 ore mai tarziu, ea tot tipa, iar am lesinat, moarte clinica, iar m-am prelins printre aceleasi scaune. Rugaminti, implorari.
Sangele curgea tot suvoaie, din mine nu mai ramasese decat tenisii, juma` de ureche si un deget infipt inauntru..
Ea nimic...

Noroc ca sunt in fata calculatorului si pot scrie ce vrea muschii mei, nu?
Bine, asta nu inseamna ca voi ma veti crede, dar nici nu ma pot lauda ca auzul mi-e intact.
Mama ta, Danutzo...

sâmbătă, 16 iulie 2011

Mic ghid pentru activitati nocturne

E unu noaptea si din apartamentele vecine suna aproape macabric scartaieturi de pat si bubuieturi de capete lovite cu blandetea unui pichamar in tablie
Vecinii sunt ocupati.
De ce?
Pentru ca...stiti voi, motive sunt gramada, de la conditie fizica, pana la dorinte exteriorizate cu spontaneitate, sau premeditate!
De exemplu.
El vine acasa de la munca la ora 12-1 si doar atunci se pot intalni.
Sau tot el, tot in miez de noapte a avut o mica "revelatie" si imaginandu-se plecat cu cortu din cauza formei paturii, a zis ca trebuie neaparat, partenerei sa-i ofere detalii despre structura panzei sau a cadrului ce sustine micul adapost.
Un alt motiv, lipsa de somn. Ai baut cafea pana te-ai scapat pe tine si acum nu te mai ia somnu, iar linia de la tavan e studiata si aia in cele mai mici amanunte. Ce faci?
Ce sa faci. Iti trezesti partenerul/partenera.(in cazul asta, eu fiind barbat voi face referire la o Ea, eliminand asocieri, disocieri, el/ea, noi/ele, partener/partenera)

Deci ziceam c-o trezesti.
Deci cum? Cu tact, fratica, in niciun caz nu te-apuci s-o zgaltai ca apucatu, bagand spaima in ea, riscand sa ti-o iei in mufa plus o serie rapida, directia ficat-plex-barbie.
Nu, te foiesti de pe-o parte pe alta pana atragi atentia(si aici existand riscul sa-ti iei perversa ca pe Targu Ocna, ca de ce-ai trezit-o) sau mai simplu, tragi patura de pe ea in speranta ca ea se va cuibari in bratele tale, unde cica-i cald, asta daca nu ti-o furi intre timp. In orice caz, totul se face cu simt.
Bun.
Dupa cum spuneam, sunt permise cam toate trucurile, atata timp cat nu versi vreo galeata de apa rece pe ea.
Sforaituri, zvarcoliri, aprins lumina, dai drumul la Tv, te duci sa te pisi de trei`j de ori, orice, atat timp cat consideri ca e in limita decentului.(in fine, nimic nu-i decent in toata disperarea asta)
Bine, poti s-o si trezesti in cel mai simplu mod, s-o intrebi direct..."o facem?" dar faze de-astea mai rar si sincer doar prin filme gasesti.
Ok, si cum in filme le gasesti pe toate, ca o mica paranteza, tot acolo partenerii la prima ora din dimineata se saruta pasional. Lucru lesne de inteles ca nu prea merge. Sarut da, mozol nu. Nu de alta, dar nimanui nu-i cresc balarii de menta printre dinti. Si indiferent de cat de bine te-ai spalat inainte sa-ti bagi cornu in perna, tot nu merge.
In fine, sa revenim.

Sa revenim la momentul in care ajungi acasa, sch. 2, adica ora 11-12 sau te-apuca in miez de noapte.
Cum procedezi?
Iti zic eu acum.
Ori te duci la o manastire unde esti educat in ale abstinentei, ori cu prima ocazie iti tapetezi, naibii, tablia patului cu doua suluri de bureti, chiar daca apoi nu mai ai loc nici sa te-asezi in cur, dupa care iti ungi toate arcurile.
Nu de-alta, dar sunt unii carora partenera, mama ei de treaba, lucreaza doar in tura de noapte si poate ar dori si ei sa nu fie nevoiti cu primu moment sa se razbune pe toti vecinii astia impertinenti care si ei la un moment dat vor vrea sa doarma. Nu?

Ok, v-am oferit niste mostre din lucrurile care se intampla in miez de noapte intunecata, plina de pericole la tot pasul. Si unde respectul fata de aproapele tau (vecinul) e la laba broastei iar relatiile dintre parteneri, din cauza diferentei de orar pot ajunge, ori sa se intareasca, ori sa o destrame irevocabil.

Da in fine, ce stiu eu, sunt doar un baiat cu mobutzi si caciula cu ciucurei..

Despre romantisme, troleibuze si porumbei sfiosi

Tocmai s-au certat pentru a nu stiu cata oara, o povara ce i se parea c-o duce singur.
O suna iar.
Ii raspunde cu un Tiii..Tiii(ton ocupat)...
Mortii ma....
Se pregateste sa-i scrie un mail, sa-i povesteasca, incercand s-o readuca la sentimente mai bune, despre cum s-au cunoscut in troleibuz, despre cat de romantic a fost.
Soferul fiind nevoit sa franeze brusc din cauza unui caine dezorientat ce-a aparut de nicaieri in trafic in fata mijlocului de transport, plasand toti pasagerii din spatele autobuzului, inclusiv pe EA, gramada, in fata, unde el mesteca a lehamite o guma Turbo pe care-a inghitit-o instant in urma unui cap bine plasat in oua.
Nu-i putea scrie...
Era prea de tot...
Avalansa de sentimente ce nu-i dadea pace il facu sa recurga la gesturi care nu-l caracterizau.
Vru sa iasa. Afara ploua mult prea tare chiar si ptr un indragostit cu inima facuta muci si mucii cravata. Din dormitor, in tot apartamentul, si din calculatorul lui, un Acer Aspire 7736Z-443G32Mn cu procesor Intel Pentium Dual Core, Motor V8 si juma` de herghelie de cai frumosh, rasuna melodia lor, KISS THE RAIN(au ales ei o melodie intr-unul din momenele lor de tandrete, nu de-alta dar toti aveau cate una, de ce nu si ei) era pusa pe "Repeat" si cu fiecare redare il apuca nasolu si mai mult..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss the rain...Whenever I'm gone"
- Ma,`ga-mi-as...ies !

Si iese pe balcon binecuvantand amintirea persoanei iubite,lasand stropii sa-i atinga moaca, tuguindu-si buzele afara prin geam, incercand sa sarute ploaia(ca in melodie) dar ignorand cu inconstienta pericolul ce urma sa apara.

Ce nu stia era ca mai sus intr-un plan oarecum indepartat, un porumbel era in chinurile facerii (bause un iaurt cu bere) si nu stia daca avalansa de responsabilitati mai poate fi stapanita...
Clar, nu putea...lucru care-l determina sa-si expedieze mica torpila, eliberand-o cu oarece timiditate.
In celalalt plan, ala de mai jos, e tipu cu buza tuguiata..."Kiss the rain, Whenever you need me...Kiss.."

O ia frontal, traiectoria buze...Porumbelu e multumit, usor rusinat...
Asta nu...
Morti ma.....
Intra trantind geamul, stergandu-se cu toate mainile, membrele inferioare si alte obiecte gasite la indemana, sosete, chiloti etc. Realizeaza ca unele gesturi iresponsabile nu-ti aduc lucrurile scontate, dimpotriva, de tot shetu, dar se retrage oarecum resemnat, nestiind ca micul porumbel trona de pe o lada cu scule, o trusa ceva de chei inelare ori tubulare ce abia se tinea pe margine si care-i putea smulge oricand un zambet fortat.
Revine in dormitor, opreste playeru care rula de vreo ora incontinuu aceiasi frectie, dupa care se indrepta agale spre dush, nerealizand ca dupa ce se va sapuni bine, apa va inceta sa curga...
Mortii ma...